最后的疼爱是手放开
那一天,
我终于和她分手了.
一种解脱?抑或是背上累债?
她说要自杀,我总不能不管吧?她追到家里,我总不能不出来吧?
难道这又是一个借口?自己给自己找的?
我知道我还爱她,但那与其说是爱,不如说是一种习惯性的施舍,我不能给她她所想要的,我看到的到她需要什么,她一直拒绝面对现实.
我要谋杀自己一次,冷静的做出判断.
我很认真的说道: 我放你一条生路,你走吧.我也走了,我带不动你玩了.
然后,眼泪顺着脸暇,拼命的滴在手机上,屏幕已经模糊不清.
我靠在车窗上,坐在我熟悉的公车上,我开始给自己的电影画一个"end"
我知道我还爱她.
但是她需要的不是我这样的爱,
她需要的是一个小男人,体贴,任由她在怀里撒娇,宠她的一切.
三年来我也是这么做的,我总是在最关键,她最需要我的时候出现.
我从来不计较小节,我甚至没有给她送过花.
但是我记得她的每个小细节,在我认为我该说话的时候说话,在该出手的时候出手.
她已经习惯了站在我的树阴下惬意的享受阳光,虽然有时候小雨还是会从树枝的缝隙中滑落,但那又怎样?她已经习惯了,一切都成了自然 .
她曾经说过:如果你离开我,我要么自杀;要么,我偷偷怀上你的孩子,生下他,一辈子不让你知道.
她的确做了前者.
她说要跳湖.
我的朋友,一个归属于神的信徒,和我一起去了.我一万个不愿意,这样的情况发生无数次了,到底要我怎样?我受够了!
"朋友,相信我,这是最后一次,神会在你身边,保佑你,祝福你的."
她想要回数年前送我的<小王子>.她叫我仔细的看来着.她说她爱那本书,她希望那样的生活.的确,她的美和她的生活,是属于那个世界的.
我只看了一小段.然后,我明白,总有一天我会离开她.
我们是两个世界的生物.
她要跳下桥,了结自己可怜的小生命.
我的心碎了,碎的满地都是.可爱的人,你何必泪流满面?我何尝不是想这样!
"我不能带你玩了,你下来吧"很酷,很冷酷.
2002,我记得很清楚,在上海人民广场,11月12号,下午2点45分,我要赶火车回去.
"你的手空不空?"
"什么?"
""借我牵一下."很老的桥段,但是很管用.
我原以为这只手会牵一辈子的,可是呢,现在我是把它从桥的铁栏杆上挖下来.
我骗了她.我说,让我冷静,然后再重新开始.也许她明白,也许呢,她也知道那是一个借口.总之,我的确是喘息了一会.
3个月后,我说我真的要走了,回家.她在临近的城市,发疯了般的跑过来.
"真的没救了?"
"恩"
"原先,每次都是你给我认错,我知道有时候,应该大部分时间是我任性,那其实都是为了引起你的注意,让你更爱我.现在,我道歉,原谅我,从新开始?"
我心里也是这么想的.但是呢,其实这个女人不属于我的.她要的不是这样的幸福,我给不了的,永远给不了.
以前我也幼稚,让她往我希望的方向改变.后来她的确做到了一部分.但我开始怀疑自己了.后来明白,爱一个人,改变自己或者改变她,就是分手的开始.
这不是问题的全部.
她到了结婚的年纪,我呢?还不知道下一个站台在哪里.我可以给她我的一切,甚至生命,但是我也有小自私:我还不想停下来,像我的朋友们那样,安家.
我不能.
所以我能,我能做出那样残忍的决定,那样残忍的话.
"我走了,最后的祝福送给你,希望你能更加幸福."
然后,结束了.她再也没来找过我.我也把她所有的联系方式删除.我不想留痕迹.
花了6个月,我开始逐渐能不在梦中梦到她.
1年后,我已经能安静了.
我生,后我死.再生...
轮回了一圈,还是在原点.有时候我怀疑自己的判断:还能有人那样真心的对我?我还能那么认真的去爱一个人吗?
呵呵,淡淡一笑----他娘的谁知道呢.
至少,我给了她追逐真正幸福的机会,足够了.
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