还是那件衬衣，快三年了，再见它时，突然发现自己并没有想象中那么释怀。记忆就这样不自觉的被拉回到了过去，那曾经被我深深埋葬的一段往事。

我是一个不幸的人，常常被自以为是的感情出卖，伤的体无完肤，而我又是一个很幸运的人，总是很容易被爱情包围，于是被别人辜负的同时也在不断的辜负着别人，久了似乎也就习惯了这种游戏，疲倦的失去了爱的嗅觉，痛并快乐着，每一次的爱情就象是感冒，睡一觉，出一身汗，很快就好了。

在没认识他以前，我还是一个对爱情充满了遐想，对婚姻充满了渴望的好女孩，我固执的坚守着自己的爱情城堡和信念，是他摧毁了这一切，城堡顷刻之间灰飞湮灭，从此被埋葬，我死了！

他不帅，没有钱，而且离我很遥远，但他那种坏坏的笑让我鬼迷心窍，我成了智障，连最简单的假话都分辨不出来，毫无防备的交出一切，并且信誓旦旦的要和他相守一生，尽管我知道他不是最好的，但这不重要，重要的是我爱他。

他喜欢听我说话，喜欢听我笑，恶果在甜蜜中孕育生长，而我却浑然不觉，但他知道，从一开始他就知道，这一切都是他一手导演的。他常常会看着我发呆，常常会感叹为什么认识我这么晚，常常担心我被别人骗~~~~~~

直到最后，或许良知发现，或许黔驴技穷，他告诉我他是有老婆的，我在寒涩的秋风中僵硬了，其实那时已经是初冬了。很快，我笑了，我笑他编了一个最差劲笑话，因为他总喜欢讲笑话给我听，可能他就喜欢我那种傻傻的样子把。我扑上去打他，咬他，他不动~~~~~~游戏如果缺乏互动性，就索然无味了。可他还是不罢休，他从我送给他的钱包里掏出了他们的结婚照，终于，我哭了，我从来不知道北京的街头这么凄凉，除了我和他，还有冰冷的液体在脸上流淌~~~~

我明白了他为什么在黑夜里牵着我的手拼命的向前跑，似乎是想挣脱什么；也明白了他为什么在卡拉OK厅里喝得烂醉如泥听我唱周惠的《约会》；更明白了他为什么总是用一种很迷茫的眼光看着我若有所思~~~~~~~可当我明白这一切的时候却太晚了！

我想过恨他，我应该恨他，可那时我还爱着他。

我没有歇斯底里，也没有寻死觅活，我飘进理发店剪掉了长长的头发。发型设计师说我太文静，短头发看起来会动感一点，其实就算是真的很丑，我也想试试，是不是真的剪断了头发就剪掉了牵挂，可我真的看见了满地都是不被爱的尴尬，长长短短、短短长长，一寸一寸在挣扎~~~~~~

我顶着一头凌乱的短发，带着一脸满不在乎的神情回到了自己的城市，学会了象一个刺猬般去生活，在恋爱的国度里永远保持高昂的头颅，显示着尚未褪色、还算美丽的羽毛，偶尔还会痛，但不轻言，慢慢的养成了和影子说话的习惯。

我没有再给他打电话，但还是偶尔会接到他打来的电话，通常是在他郁闷、低落、对人生感到怀疑的时候。那个时候他会特别的想念我，我很奇怪安慰他的人为什么不是他自己的老婆，我也奇怪他的心里为什么会同时爱着两个女人，但我不再去追究答案，因为不重要。生活就象行驶中的列车，始终都是徐徐向前的，曾经的曾经都会被抛到身后，成为过去，或鲜为人知，或不为人知，被遗忘、被埋葬。

淡淡的忧、淡淡的愁、淡淡的眼泪悄悄流~~~~~~~爱情到了最后往往是教会你如何更好的去爱自己。经历了撕心裂肺的蜕变，承受了锥心刺骨的疼痛，不想对生命有所感悟都很难。我不后悔认识他，也不再埋怨生活对我不公平，我更愿意让自己去相信注定。所有的经历都将成为我人生中的财富，与其去恨，不如选择豁达。

触物伤情，人之常情，在我还没有修炼成金刚不坏之躯时，我不否认，那件衬衣多少还是钩起了一些当初那种受骗的感觉，尽管我不再回头，可还是写下了这篇文字，不知道是因为没有了当初的爱，还是意识里不愿再提及，如今的文字总是淡淡的，仿佛述说着别人的故事和伤痛，与自己无关。悼念也好，缅怀也好，说说而已。

在未来的日子里，我还会不断的经历成长的烦恼、承受蜕变的痛苦，我还会付出种种代价，但我不会退却，这也许就是生活。

如今，我的头发又长长了，如果有一天，你在伦敦的薄雾里或在灿烂的阳光下，看见一个长发飘飘的背影，那一定是我，没错！