特别的0618
2006年6月9号,随着考场最后一声铃声的落幕,三年的高中生活也结束了,期待已久的假期也来临了.然而,事情却因为6月18号而变的截然不同了.
在龙门毕业旅游回来的前一天,君打电话告诉我一个我无论如何都没想过的消息,她问我什么时候能回去,他要去英国,想给他开个欢送会.也或许是从那一刻开始吧.我才明白脑袋空白的感觉.回来的路上,一个人呆呆的想着以前和他的一幕幕,不知不觉,就哭了,怕被同学们看到不好意思,想控制自己的情绪,可是,却真的难过的无法自拔.原以为,即使之前有什么误会,只要还互相喜欢对方,我可以用剩下的时间来挽回,可是,我似乎连补救的机会都没有.假期也变的不再有意思了.
17号晚上,失眠了.半夜爬起来翻出我们初中时所传的信件,一封封地看了又看，望着劳技课学摄影的时候给他照的照片,发了一个晚上的呆.期待18号的聚会,又怕18号的聚会,怕看到他对那个女还的好,怕看到他对我的冷漠.这种害怕,在他拉着我的手之前,一直折磨着我.
一进入包厢,就搜索着他的身影,当他笑着和我打招呼时,我竟然手足无措的站在门边,傻傻地招着手笑着说:"嗨" 之前所设想的种种见面方式都被抛到九霄云外了,原来,自己也能笨到这种地步.
那一天,原本就不怎么会喝的我,几杯下肚就开始晕头转向了,也是因为借着酒劲,我第一次靠在他肩膀上,他的肩膀很宽很结实,是一种很安全的感觉.他一边和同学玩游戏,另一只手一直拉着我,当他告诉我这么多年来第一次拉着我的手觉得很幸福的时候,心真的很痛,可是,我不想在他面前流眼泪,不想他看到我哭.一直呆在他身边,不再去在意别人的眼光,那时的我,有的只是不舍与珍惜.以前就是因为太在意别人的看法,我才错过了他.离开嘈杂的包厢,我们躲到阳台里,或许是因为即将离别,让我们都变的伤感,我们接吻了,那是他的初吻.而我的初吻,却给我我离开他后所结识的一个男孩.与那个男孩接吻是存在着一种对他的包袱心理,但满脑子想的就是他,初吻后觉得恶心就跑回18家涑口.从此,就对接吻产生了一种反感.可是18号那天和他接吻,并没有让我觉得恶心,相反给我一种塌实而温存的感觉.
自从18号以后,我们就没有联系了.即使在他上飞机的那天,我也没联系上他/那天他不端地在我耳边重复着让我不要等他,我没有回答他,可是,我真的想问,如果我愿意等他呢?会怎样?其实不管怎样,我都知道,我的新连我自己都无法控制,又何况是他嫩?如果可以由理智做决定的话,三年前我就放弃了.从没想过我会是这么固执的人.
现在,他人在英国.在他离开之后的日子里,膨胀的思念压得我无法喘息.我放下了自己那要命的自尊,告诉他我对他的思念,可他却吝啬地不回我只字片语,只是把Q上的个性签名该成:一切都是回忆.我知道这句话是给我的.可还是不争气地问他是放弃还是等待.他告诉我,放弃是最好的选择.我没有在联系他了,因为,真的很累了,是我让自己去被伤害的,多么愚蠢的人.更愚蠢的是,我并没有介绍教训.常劝告自己潇洒一点,可是,我能做到的潇洒,就是不再和他联系了.
漫长的暑假,并没有按照我计划的程序进行,一切都被打乱了,为了逃避无聊的日子里思念的吞噬,我开始频繁的做兼职.可是,我上班的地点,却要经过他家.朋友曾经指给我看,告诉我,那就是他的家,从那以后,无论多晚下班,我都要回家,为的是经过那个拥有他气息的地方,在车上无边的思念.
2006年6月18号那天,我开始了另一种生活方式,真的不想再继续了,无论结果怎样,带给我的都是全身心的疲惫.也许,我应该试着用另一种方式来整理我的爱.
0618我生命里极具意义的一天.
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